Hierarchy of Needs.

Using Maslow's Hierarchy of Needs Theory,

I am still living in the second lowest level....

I can only barely take care of my physiological needs....

But I feel a lack of security over my safety, especially the job.... the source comes from no one else by my boss.....
Yes, my love life is screwed and there's little esteem left in me....

Self-actualization? You must be joking.

What must I do? I have even volunteered for other duties, only if I can get away from the boss....

Gosh... this part of life is getting ugly.

Avoid anger and rage.

New boss, new way of doing things...

But in such short amount of time... I was tested to my limits.... again and again...

I must constantly remind myself to hold my anger... as it's leading me nowhere...

It's easier said than done...

Once, I have faith in this boss... I believed that I gave up my plan and stayed...

Now... Shall I be on my way, again?

Is this job worthy of all my sacrifices?

Gym

Flexisexual - person of flexible sexual orientation. Whereas they flirt with and try to attract both sexes, yet refuses to identify as bisexual. This person will constantly alter which gender they are more attracted to.

I did not believe at first. But on second thought... everyone is entitled to a little fun, isnt it? It's all different time and viewpoint...

-

Finally... got file I totally have no idea on... It's been sitting there for almost 2 months on my desk... must face it when I finish my course this 3 days.

Great gym tonight... so exhausted... but yet, physical pain is always tolerable...

不想長大~

人越大,人的關係越疏遠…

就是夜了睡不著時,也不能像以前找三五知己談天,因現在各有各生活,各有各煩惱…

真的,人大了,連可傾談的對象也少了。

真可悲。

If life's a cycle.

If life is a cycle...

I'm trapped deep in a repetition...

I've found you, you gave me hope...

I set a goal to do well, such that you can have a good life...

Did not realize that's not the priority at all...

You're gone...

My life's in despair...

The goal stands for nothing...

I lost faith in everything...

I think of ways to escape...

Now... all these is so familiar...

Can I broke lose of this chain? At least for once?

Good Memories.

Back to the days when we were so young and wild and free.
Nothing else matter other than you and me,
So tell me why can't it be?
Please let me live my life my way, why do you push me away?
I don't want nobody, nobody, nobody, nobody but you.

乞丐

你地班乞衣,
明知唔夠料,
都硬要拉個乞衣番嚟,
告佢做乞衣,
搞到我要左乞右乞,
響你班乞衣口中,
揾D乞衣料嚟落charge,
做到我成個乞衣咁,
簡直令人燥底…
你地係咪真係咁乞衣到
要撈D咁乞衣嘅乞衣case呀?
唔係你地,我駛鬼十點先搞掂facts,
番屋企食份乞衣三文治…仲要凍嘅~
正乞衣!!!

P.S. 今天對乞衣耐了…人也自然的變乞衣了。

Good and Bad of work.

Life and work still drag on this few days.

Experienced both good and bad of work today...

Good part... reconcile with my ex-SSGT today... maybe without the conflicts from work, things can be easy... even great... He's a nice guy as to give me plenty of advice...

Bad part... sadly, comes from my boss.... new boss, new style. When adapting to a new environment, 20% effort is from new job/duties, where 80% is from adapting to the new boss.... currently despite I've spent my full effort I am still not at her 'standard'...

I can understand why Kennon told me his agony when the most important parts of every document were 1. Font, 2. Font size, 3. Margin, 4. punctuation....

I can feel it myself too.

我寧願你恨我，也不願意你忘記我。

而我問我為何還能夠碰傷我...







Still.... it's good to hear from you.

Another sleepless night.

I feel bad...

It takes no time to fall in love...
But it takes you years to know what love is...

50 days.

It's been 50 days already.

What changed?

My heartache havent eased a bit.

Your face, your scent is still in my memory, vividly.

Tell me... what must I do?

Swedish proverb

"Love me when I least deserve it, because that is when I really need it."

今夜睡不著…在家中收拾東西,不覺找回你我回憶之東西…

還記得我倆三個月時的相片架嗎?那時侯的我們笑得多甜~ 每—頁裏的字,也是真心真意的…那時侯我真相信,我們憑著愛定能走到終點,雖然今夜回看時卻是—些諷刺…

是我的錯吧…當你感寂寞時我卻只懂逃避,埋首工作…只會空想自己心中的計劃,想著—天你我能每天同住過活,生活會有多好…但卻從未給你信心,令你看到我的遠景…

現追悔不止…要把你忘掉、扔棄一切物品卻辦不到… 就留我—人在往事中嘆息吧…

《如果我答應求婚》 - 王迪詩

二十歲那年，有人向我求婚。
 那是一個寒冷的冬夜。我們在中環大會堂聽完音樂會，在寒風中散步到尚未遷走的天星碼頭。我專挑異常寒冷的夜晚乘渡海小輪，要冷就要冷到盡才算過癮。他卻突然停住了腳步。我回頭一看，只見他雙手插在大衣口袋，不知何故十分激動。「可以嫁給我嗎？」他說。
 我看著雙眼有點濕潤的他，忽然覺得自己很像小說Girl, Interrupted 那被關進精神病院的女主角。她用盡方法仍無法逃出精神病院，卻因為有人向她求婚，馬上放了。Hey, wait，為什麼我在這個可能改寫下半生的緊要關頭，仍非要想那些不切實際的小說情節不可？我就是那種死到臨頭，仍會把自己躺在棺材的畫面當成電影來看，終日胡思亂想的無聊人。真要命。
 我在腦子裏重複了一遍他的問題，然後翻開日曆，確定那天並不是愚人節，也不是盂蘭節。「你要我──嫁──給──你，是嗎？」他重重的點頭。
 「Tempting. But no.」我說。然後繼續向前走。
 ＊                                        ＊                                       ＊
 好幾年後一個冬夜，我在中環大會堂聽完音樂會，沿門外那道長廊步行離去，忽然想起很久以前曾經有人在這裏向我求婚。那次以後，我就再也沒有發過市。
 我那二十六個plan 全都是靠不住的小混混，風花雪月是可以的，卻沒有一個可以付託終身。假如當年那個在寒夜裏凝視我的男人，就是我這輩子唯一願意娶我的人，我當年豈不是毀掉了嫁人的唯一希望？
 回想起來，那時他三十歲，已經有了事業基礎。家教良好，拉得一手很捧的大提琴，穿衣品味也相當不俗。條件那麼優越的男人，地球上還剩幾個？我怎能讓這黃金機會白白從指縫間溜走？我問自己：王迪詩，假如上天讓你回到過去，再揀一次，你會答應求婚嗎？
 我經過千分之一秒的深切反省，答案是「No」。我再問自己：假如那是Philip 呢？
 Well, in that case，也許我會答應吧，我不能確定。然後我想起那次Philip 到我家來，我們默默地站在陽台看蘭開夏道的風景，他遞給我一個繫絲帶的小盒子。打開來看，是一朵淡紫灰色薄紗做的玫瑰，花蕊是兩顆小巧含蓄的珍珠，是個束馬尾用的髮飾。「我想，也許你今年會喜歡束馬尾。」他說。我是真的感動了，甚至有股衝動想緊緊地抱住他。但當我抬起頭來看見Philip 欲言又止的模樣，我又忽然有點害怕，我怕我這輩子無法再離開這個男人。
 我轉身離去了。
 在那種要緊的關頭，我總是無法再踏前一步。有時候，我懷疑我心裏總是想念Philip，是因為我從未跟他開始過，那讓我心中暗暗有種忐忑的喜悅。為了一次又一次得到這份喜悅，我有心無意地把他引誘到情感的臨界點，然後在他準備越過臨界點那一刻轉身離去。
 最初發現自己可能正在從事這種勾當，我首先驚訝自己的手段居然如此高明，接心裏湧起了一陣內疚感。After all，我是個盜亦有道的女人。但當我想到Philip 說不定也在從事相同的勾當，他對我的若即若離，說不定也是把我引誘到臨界點的策略呢。想到這裏，我心裏的內疚感又一掃而光了。
 與此同時，我無法忍受停頓，我總是有意無意地逃避安穩。假如那夜我沒有在Philip 面前轉身離去，也許我們已經開始了。然後拍拖、結婚、生仔，像大部分人那樣花半生積蓄買來房子、期待年終花紅、緊盯菲傭不要偷懶、每年暑假帶孩子歐遊。假如我願意的話，也許我也能像大部分人那樣，得到一般人的幸福。我像所有人一樣需要安全感。然而不管是當年向我求婚的男人，是Philip 還是任何人，我依然無法逃避我心底裏的問題──那就是我一直追求的人生嗎？
 我是個任性又倔強的人，而且拒絕反省，看見棺材也不流眼淚。儘管沒有害人之心，但總體而言非常自私。經常滿腦子鬼主意，卻不願辛勞地把那些主意付諸實行。但即使無可救藥如我，依然無法欺騙自己去過一個根本不是我想要的人生。
 那麼，我想要的又是什麼？
 小時候看書，我總是狼吞虎嚥地沉迷追看。待同學們問我故事的結局，我才發現原來自己根本不知結局。我總是把最後十多頁略去，急不及待跳到另一本新書。
 我在閱讀中得到極大的驚喜，而我永遠都在期待更大的驚喜。不管手上這本書如何有趣，我總是來不及看完結局就忍不住問──是否還有更精彩的？吸引我的並非結局，而是歷險，是歷險的過程。
 直至今天，我看書依然有「略去結局」的傾向。雖然長大後覺得為了尊重作者，還是把書正正經經的讀完比較好吧，但無論怎樣堅持，最後一兩個章節我總是馬馬虎虎地略過，又急不及待去翻另一本書，雀躍地期待另一趟的歷險。
 然後我發現不止看書，對於戀愛、工作和生活中的一切，我也從不滿足於現狀，儘管現狀已無可挑剔。我本來可以把《蘭開夏道》一生一世地寫下去，我明明知道office gossip、男歡女愛這些題目永遠有人愛看。世上不是有好些作家，寫了二三十年依然寫大同小異的東西嗎？他們的作品不是也暢銷如昔嗎？寫《蘭開夏道》的過程很有趣，但我仍是邊寫邊問─是否還有更有趣的？
 於是我嘗試寫小說味道更濃的《一個人私奔》，然後寫了偏離大眾化思路的舞台劇本，接籌備我的第一本畫冊，同時在寫一個電影劇本，為長篇小說所作的資料搜集從未間斷，寫散文的時候不斷調整心境，每逢在寫作上有新發現便興奮地傻笑，同時把自己弄至筋疲力盡。累得實在動不了，便大字型躺在地上看著天空喘氣，然後爬起來又向前跑。我總是不滿足，不滿足。
 我在《一個人私奔》寫過一位定居夏威夷的堂姊，她曾不屑地說： 「我不像你，活得像個颱風。」我一驚，憤怒地反問： 「我什麼時候活得像個他媽的颱風？」我一直以為自己是細水長流的。如今回想，才理解堂姊的不屑。
 姑母從小看著我長大，她不喜歡我的個性。「年少時還可以仗著一點小聰明，總算可以混一口飯吃。待年紀大了，你打算怎樣？那點小聰明夠你活到八十歲嗎？做人還是腳踏實地吧。」腳踏實地。
 對一個女人來說，結婚生仔是唯一被認為腳踏實地的事情。不管你是Girl, In terrupted那被關在精神病院的少女，是第三世界的村婦，是二十一世紀的都會女性，只有依附一個男人才是腳踏實地。姑母的眼神彷彿在說： 「女人，終有一天需要妥協。青春敵不過時間啊。」她那滄桑的眼神，隱隱藏著一絲幸災樂禍。
 如果有天，我發現安穩的人生能給我最大的快樂，我會義無反顧地爭取安穩的人生。在那天到來之前，不斷向前跑似乎是唯一腳踏實地的生活方式──前面還有更美的風景嗎？下一站是否還有更精彩的事情？也許有，也許沒有。而我在尋找的過程中無比快樂。（撰文：王迪詩／逢星期六刊於《信報》http://world-of-daisy.blogspot.com/）

如果可以…

如果可以看到你的背影，我至少會開心數小時;
如果可以見你一面，我至少會開心一整天;
如果可以聽你一聲，我至少會開心一星期;
如果可以跟你聊天，我至少會開心數星期;
如果可以跟你共晉一餐，我至少會開心一個月;
如果可以聽你一句叫我加油，我工作時一定很用心，一定充滿信心，而且一定會做得好;
如果可以看著你的臉，恐怕我視線會捨不得離開，我要好好珍惜能看著你的每分每秒;
如果可以在你身旁，我會細心留意周遭環境，看看是否危險，危險的話，我會幫你擋;
如果可以大聲地說我愛你，我希望你不會感到反感，不然，我會非常後悔;
如果可以了解你，我會用你想要的方式去愛你，如果你不反對我的愛;
如果可以吻你的臉頰，我的臉會紅到爆炸;
如果可以擁抱著你，恐怕我會開心得流淚，但我會小心，盡量不會把你抱得太緊，以免傷及你;
如果可以牽著你走，我希望可以牽你手一輩子，直到白頭，起了皺也喜歡這樣牽著;
如果可以照顧你，我會盡力做到完美;
如果可以跟你一起，我想我會經常對著你傻笑，我想我會想哭或者禁不住哭出來;
如果可以跟你一起，我會盡力記住你喜歡甚麼，不喜歡甚麼;
如果可以跟你一起，我的世界會變得很美，不過更重要的是，我會盡力令你的世界比我的更美;
如果可以跟你一起，我只會做你喜歡我做的事;
如果可以跟你一起，我會在你沒預備的情況下送你一個擁抱，一個吻，給你驚喜;
如果可以跟你一起，我會盡力去烹飪，做你喜歡吃的東西，令你開心又健康;
如果可以跟你一起，我會時時刻刻都想牽你的手;
如果可以跟你一起，我會以打網址或手寫形式好好記下我們的每一天，然後好好保存;
如果可以跟你一起，我會盡力配合你，盡力完成你的心願;
如果可以跟你一起，我會好好愛護自己，為了你，不會再任性地或不小心地弄傷自己;
如果可以，這一生，我最想做的一件事是好好愛你，愛你的所有，令你幸福;
如果可以永遠愛你，我會幸福一輩子。

或許就只有你,
令我更喜歡做自己喜歡的事,
令我樂意去做自己討厭的事,
改變了我,
這些改變並不刻意，是不經意的…

或許就只有你,
令我有種從未有過的感覺,
以前我也有喜歡過別人，但，不會有牽她的手或是擁著她的衝動或欲望,
不會想著如何照顧她比較好，不會想著怎樣去令她快樂…

你，也許是我這輩子要找的人
只是我並不是你想要找的人
我不介意
因為只要你快樂便可以了

所以，
如果可以看到你笑，
如果可以知道你過得快樂，
我會在你看不到我的時候，甜甜地笑了
我知道，一直都知道，我們是來自不同世界的人，
如果可以，我想你當我是你能信任的朋友，甚至成為你傾訴的對象，雖然，你不需要吧。
但，我想說的是，如果有甚麼需要，可以找我，如果你想找的話，我永遠都在。
即使有天我不得不放手，我也會換個方式愛你。

其實說到底，想起你，已經快樂，好像精神食糧似的
或許在另一空間，這全都不是「如果可以」
是可以的。
想到這樣，我已經很快樂了。
我就是這麼愛編織我心裏的童話

如果注定另一空間才可以這樣，我想一生都活在，沉醉在我的夢裏。
至少，我會留住這個美夢。

慶幸你在我生命中出現，在我回憶裏，永遠有個你
遺憾的是，我沒能力使你幸福，不過，希望你會得到自己想要的幸福

小小的提示亦會將你清楚記起

Back to work.

Going back to the harsh reality on a C shift is not too bad. At least, fortunately, there were only a few calls for the first 2 nights.... I can clear some of my piled up files.... several annual reports pending, one loss of government property file, CAPO as usual, some old case BU, problematic CTPD action form, HIO yet to start.... o well, what a great test to what I've learnt over this 3 weeks.

So sleepy now but still have to attend training 4 hours from now.... better sleep soon.

P.S. How ironic for one unstable loser to consul the others on their problems... in what position am I right to do that?

Hallucination

I am like going mad...

I cant focus...

I am seeing visions... of you...

Whenever I close my eyes, you are there...

It's okay when I am with someone... at least I can still tell who is real...

Am I losing my sanity?

I need help... quickly.

Recognition

Once again... I am now dragging my lifeless body back home.

Have been working a few hours extra... feeling helpless along way... especially when faced with unknown procedure and practice.

Why am I doing it? I sometimes ask myself...

I kept thinking this for long... maybe... it's just the thought that i wanna be missed when i am gone...

I want to be missed by others... is it that hard to do?



P.S. How are you tonight? Having fun and had a good meal? But... You no longer need me...

Again.... my heart was in pain today....

For no obvious reason, just the thought of you.



I'm tired.

OSH

OSH course is heavier than I've expected.... I still havent done the write up yet...

So sleepy now... sleep now, work later.

Good night.

Run, and keep running.

Found this blog datingish accidentally...

While reading the entries, my mind drifted to the days when I read such entries in disgust...

It's their own problem.... It's not true.... etc.

I was so naive at that time... I started a joke, but the joke was on me...

I read the blog, realizing some entries was so full of wisdom...

Always, when people look from different perspective, having different mood and attitude, things can be so different...

This process was a lesson for me... but the fee was astronomical... There's nothing left in me now...

-

Went for a run tonight... facing the sea breeze, looking at the calm sea... life can still be beautiful when you're unhappy... Don't you think so?

Wander...

Fooling my heart in believing that I'm aimlessly wandering...

Revisited the place we were one year ago...

The night scene in TST is as good as ever...

Only difference being you...

I knew this is not healthy...

But, deep down in my heart, I knew...



I dont want to forget you.

For you.



To Friends.

So what?

I dont care what they say...

I have my own viewpoint.

Dont blame yourself, you're still young, there's always time of uncertainty.

I care about you, that's the most important of all.

Rain

This rain couldn't come at a better time...

It matches my mood perfectly...

Happy Birthday.

凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。哥林多前書 13:7

Love is...

Love is... considering one's well being while neglecting your own.

You'll come to this same realisation one day.



Goodbye, beautiful stranger.

聽說愛情有四個階段，熬過去就會永遠在一起。

有位心理學家曾寫道，一個成熟稱得上真愛的戀情必須經過四個階段，那就是：

共存 　　反依賴 　　獨立 　　共生

之間轉換所需的時間不一定，因人而易。



第一個階段：共存。

這是熱戀時期，不論何時何地總希望能膩在一起。

第二個階段：反依賴。

等情感穩定，一方想多一點時間做自己想做的事，這時另一方就會感到被冷落。

第三個階段：獨立。

這是第二個階段的延續，要求更多獨立自主的時間。

第四個階段：共生。

這時新的相處之道成形，你們已經成為最親密的人。

你們在一起相互扶持、一起開創屬於你們人生。

你們在一起不會互相牽絆，而會互相成長。

他（她）就像是你的親人。



但是，好多人都通不過第二或第三階段，選擇分手。

其實很多事只要好好溝通就會沒事，可是想太多和任性就是無法避免。



世界上遇到唯一的你多麼不容易，能不能不要輕言放棄。



你發現了嗎？

你們本沒有相同之處，外表不相像，性格也是南轅北轍，

但是相愛然後在一起，

日復一日，年復一年，

你會驚訝你的眼睛竟有點像他的眼睛。

他的微笑竟也有點像你的微笑。

你們走路的步伐變得相似。

你們說話的語氣也愈來愈像。

你們愛喝同一杯飲料。

你們的口頭禪變得一樣。

你們總能猜到對方下一句話是什麼。

原來我們會變成我們所愛的人。

你在不知不覺中讓他改掉了他愛皺眉的壞習慣。

這個改變，或許連他自己也不曾察覺。

他在不知不覺中讓你變得做事不再馬馬虎虎。

你差點認不出自己。

會在不知不覺中逐漸變成對方理想中的人，

這種改變，絕對不是刻意的。

兩個人相處時間越久，氣質也越相近，

有一天，你驚訝地發現，

這樣的你們多麼默契。

或許再也遇不到這樣的感情。

深深愛著一個人的時候，你原來真的會一點一點失去自己，

可是為什麼你還會覺得快樂呢。

大概是因為你在失去的同時，也賺了，

你把他的氣質和他的微笑都賺回來了。



朋友，你們走到哪個階段了？

世界上遇到唯一的你多麼不容易，能不能不要輕言放棄。

能不能一直走下去。

請不要說下輩子，

我多怕下輩子再遇不到你。

所以就這輩子，

就讓我們一直在一起走下去。


So true.

一些感覺

如沒失去,怎會學懂珍惜的道理…

人大了,越接受不了身邊最親愛的永遠消失…

寧可欺騙自己的感覺,以笑面示人…

心中暗自擔心著緊…在遠處守候著…都只是想知道她一切安好、生活愉快…

大慨…這算是病吧…

還是…應像歌詞中"離開,應再打擾愛人,對不對?"

Why?

用力抓著,心中難受…還是要接受失去…

何不放開手擁抱世界?

Reflections

"You want it? It's yours." - Mr. and Mrs. Smith.

I don't feel much when i watch the movie the previous time.... but this time, maybe I've grown, maybe it's the experience... I have got different feelings.... not a bad movie for my state of mind now.

Was constantly day dreaming today... dreamt about the good or bad of life... the chances, the what if...

Feelings was doubled when i received a call this afternoon... bad timing for such call to arrive.

Work seems the only thing that can soothe my nerves at the moment.... but while working overtime i kept thinking... why am i doing this? I could have just walk out of this mess... why bother? I have already sacrificed too much, relationship, family and health. Do I want to prove myself? Suddenly i came to realisation that no one is irreplacable... my files will be and can be done someday, when the successor arrive... i am really no different, what is the point?

Even when my new OPS is kind enough to ask my reason of leaving... I cant think of any... perhaps my 任性 decision in bad mood... again?

It's not the end of world. It's just me.